О принятии перемен.

О принятии перемен.

После того, как я познакомилась с бодипозитивом, я многому научилась. Я перестала судить женщин по их внешнему виду. Я устыдилась тому, что считала одногруппницу нелепой за ее пренебрежение к декоративной косметике, очки с толстыми стеклами и картавость. Я начала общаться с этой девушкой и оказалось, что мы обе любим музеи с литературным прошлым, смотрим похожие фильмы.

Однажды я отчитала продавщицу, которая пыталась всучить моей коллеге необъятный черный балахон вместо персикового свитера, который ей приглянулся. Вам придется носить его с корректирующим бельем, – процедила она, выдавая нужный пятьдесят восьмой размер. Вам придется понять, что непрошенный совет не лучше откровенного хамства, – ответила я.

Наша внешность летопись нашей жизни. Многие события оставляют след на лице и теле. Нужно учиться принимать свою историю, – говорила я женщине, стыдившейся растяжек после родов; женщине, желающей пойти на уколы красоты из-за улыбчивых морщинок-лучиков вокруг глаз; женщине, испугавшейся первых седых волос.
Я была очень горда собой, рассказывая знакомым о вреде каблуков, о надуманности целлюлита, о важности личности, а не внешности, об ужасающей пропаганде медиа.

А потом я набрала 15 килограммов. Причина донельзя банальная: со мной случились счастливые отношения, мы стали вести совместное хозяйство, баловать друг друга вкусной едой и больше времени проводить дома за приготовлением пищи, чтением книг, игрой в шахматы или просмотром фильмов.
Особенность моего тела такова, что полнеет и худеет оно очень равномерно и плавно, а потому незаметно. Я не вставала на весы и довольно долго не замечала, что мое тело изменилось. Они снова напутали с размерами! – говорила я, когда вместо привычного М покупала платье ХХL, – Зато пиджак покроя оверсайз мне подошел S.
В один из весенних дней на меня не налезли любимые шорты. Мой зимний запасик, – умилительно подумала я, – вот наступит лето, жизнь станет подвижнее, и ты исчезнешь. Прошли холодный май и июнь, а с наступлением жаркой погоды я вновь попыталась примерить шорты. Но, знаете, запасик никуда не делся.
Я бы сама себе не призналась, что стыжусь своего тела. Я купила слитный, а не раздельный купальник, потому что не планировала загорать. Я стала носить длинные юбки вместо коротких, потому что так гигиеничнее, когда едешь в общественном транспорте. Я стала носить снуды, потому что так теплее, а не потому что в них легко спрятать второй подбородок. Я не меняла аватарку больше года, потому что не вижу смысла выставлять свою жизнь в соцсетях.

У многих женщин в шкафу хранятся вещи, которые они когда-то носили и с тех пор мечтают похудеть, чтобы вновь надеть их. Когда мне было 18, я весила 52 килограмма. У меня были умопомрачительные черные джинсы. Они чудесно сочетались с ярким топом для дискотеки, со строгой рубашкой на пары, с уютным свитером на прогулку.
Но учебный год закончился, и два месяца летних каникул я провела у бабушки в деревне. Вернувшись в общежитие, я не смогла надеть эти джинсы. Помню, как я расплакалась и села на жесточайшую диету, с которой, тем не менее, сорвалась. Мой вес оставался в пределах 58-62 килограммов. Я продолжала хранить эти джинсы, мечтая, что в один прекрасный день я все-таки смогу их надеть. Я отказывалась от любимой еды, похода в кафе с подругами, устраивала разгрузочные дни на ненавидимом мною кефире ради этих джинсов. Я колебалась: джинсы то не могли налезть на мои бедра, то налезали и даже застегивались, однако дышать я при этом не могла. Каждая съеденная мной конфета казалась менее вкусной, потому что отдаляла меня от мечты. Так продолжалось четыре года.

А потом я понемногу начала знакомство с феминизмом и бодипозитивом. Не сразу, но я приняла свои 60 килограммов и отдала джинсы девочке из нуждающейся семьи (в придачу к вороху другой одежды, которую я хранила в надежде похудеть).
Не буду заострять внимание, что принять пришлось и лицо без макияжа, и природный цвет волос, и свой рост без каблуков, и многое другое. Я думала, что научилась терпимости к другим и к себе. Так вот, здесь должна быть картинка Я никогда еще так сильно не ошибалась! Спустя три года жизни с бодипозитивом и отсутствия фет-шейминга к себе и другим я, оказывается, очутилась в той же точке.
У меня снова в шкафу стоят пакеты с одеждой, в которую я втайне мечтаю уместиться. Я снова думаю, что развлечения следует отложить, потому что нечего надеть, а покупать XL я не хочу, потому что скоро весна, а к весне вес уйдет.

Сейчас я вешу 76 килограммов. Это далеко не та цифра, при которой медицинские работники начнут вам говорить, что все проблемы со здоровьем от лишнего веса и надо худеть (весьма спорное их заявление). Я хорошо себя чувствую, не хуже, чем чувствовала при 52 и 60 килограммах. Мое тело по-прежнему выносливое, я все так же могу без труда пройти несколько десятков километров, знакомясь с новым городом. Мой пульс, мои гормоны, мой иммунитет в норме.

И вместе с тем, даже находясь в бодипозитивной медиасреде, я остро ощутила перемену в себе и под давлением нашего фет-шеймингового общества сочла, что эта перемена к худшему. Взгляды людей на мой выпирающий живот, бугорки на бедрах и ягодицах, полные щеки и округлые плечи исподволь заставили меня прятаться за свободными длинными платьями и юбками, за широкими футболками, объемными шарфами и приглушенным цветом одежды. Дескать, это одежда такая большая, а я под ней все еще маленькая и худенькая. Я, конечно же, не отдавала себе в этом рационального отчета. Умом я считала, что раз я не трачу деньги на антицеллюлитный массаж, продолжаю есть ту же пищу, а не сажусь на диету, не бегу записываться на фитнес, моя ванная не забита средствами для обертываний, а шкаф корректирующим бельем, то я вполне приняла свои текущие параметры.

Оказалось, что нет. И поняла я это, когда разбирала фото за прошедший 2017 год. Вот мы с друзьями отдыхаем у реки, я в купальнике, но стою, приобнимая сзади приятельницу, скрытая за ней. Вот я на прогулке в новом городе, держу руки на талии, закрывая сумкой пополневший живот. Вот я сижу в кафе, подперев рукой подбородок, чтобы не было видно второго. За последние несколько месяцев у меня нет ни одного фото, где мое лицо в профиль, где я стою в брюках в полный рост, где меня сфотографировали снизу или на уровне глаз, где видны мои колени, когда я сижу.

И я поняла, что в душе я веду себя лицемерно. Принимая себя, мы можем наивно полагать, что мы принимаем свое тело статичным. Дескать, вот сейчас я заключила мир с моим телом, не буду видоизменять его в угоду моде, все хорошо, я молодчина. Но наше тело не статично: оно неизбежно будет изменяться под влиянием времени, природы и нашего образа жизни. И скорее всего, нам предстоит вновь и вновь влюбляться в себя, какая мы есть и какими мы будем в будущем. Как это сейчас учусь делать я.

Ваша Shesta.

5 thoughts on “О принятии перемен.

  1. это неизбежность, когда ты “растешь”. не знаю свой вес, и нет даже охоты узнать, нет весов, могу измерить себя сантиметром. но жизнь не раз доказывала, что обратно в одежду юности ушедшей не влезешь больше никогда.
    так бывает со всеми.
    а вот с размерами и моделями беда. вчера как раз в очередной раз убеждалась. не про себя. а про детей. без труда купили джинсы и кофту младшему сыну. у которого признана дистрофия. его размер по сути в детском мире, но там нет роста выше 185 см.
    тем не менее его одели. с ремнем. но нашли. Как бы напрашивается мысль, что производители поддерживают худобу, которая меня расстраивает, он реально худой, мне его жалко.
    А старший так и остался не одетым, живет отдельно, питаться стал из рук вон плохо. в принципе его фигура не изменилась с тех пор, как он жил с нами.
    и вот что бесит, написано размер 56-58, но это на самом деле 50, это мой размер.
    мужу например,предлагают 72-ой – он ему мал, продавцы в расстройстве, но на самом деле это не 72, а 54 от силы. зачем так пишут. я считаю для того, чтоб люди считали себя жирными и расстраивались.
    так вот о старшем сыне. не найти брюк, все эти “дудочки” даже не рассматриваем. он не может одеть самые простые классические брюки. не пролезают ноги. и они у него мясистые, они не худели даже в армии, когда он потерял 20 кило.
    И для меня одежда и не правильные размеры, пропорции такая больная тема, что я никогда не смирюсь с этой с несправедливостью.
    и даже умея шить, понимаю, что никогда не смогу сшить модные штаны. Он вечно одет как бомж…

  2. > свободными длинными платьями и юбками, за широкими футболками, объемными шарфами
    Обожаю такую одежду, потому что летом в ней не жарко (если это не синтетика, конечно), очень удобно, всё продувает, ветерок ;D
    Даже зимой нечто свободное (настолько, насколько можно), например, какой-нибудь свитер, который на несколько размеров больше, очень комфортный и нигде ничего не стягивает, горловина не давит (бррр).

  3. Да! Меняться страшно! Но и заново узнавать себя, глядя в зеркало, интересно. Лучи поддержки авторке! Принятие – это всегда процесс.
    Нам всем ещё светит старение – седые волосы, морщинки, новые складки на коже 🙂 Я раньше вообще не могла себе это представить. Как так, моё тело – и однажды состарится?да не может быть. Ну а сейчас скорее любопытно.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *